Danke auch dafür! Vom Bericht über Frauen, die ihre Eizellen einfrieren lassen und welche Einsamkeit das auslöst, über Abtreibung und Fehlgeburt hin zu diesen, sie alle tragen sehr zur Aufklärung, Enttabuisierung und gegenseitigem Verständnis bei. Ich schätze das als Verlegerin enorm. Bitte weiter so!

So ein wertvoller Beitrag, in mehreren Hinsichten. Danke!

Zum einen freut mich, dass die Republik aktiv sensibilisiert und aufklärt und sie zudem dank der gewährten Anonymität der Frauen das Tabu auf respektvolle und sorgfältige Art und Weise bricht.

Zum andern schafft der Artikel auch die Möglichkeit, für akut Betroffene bei der Suche nach einem Ausweg aus dem grauenhaften Horror-Trip, im Internet auf diesen Artikel zu stossen.

Die Chance, auf falsche „Hilfe“ zustossen, reduziert sich dadurch und stattdessen kann dieses Fundstück dann möglicherweise helfen, zusätzliche Belastungen durch Fehlbehandlungen zu vermeiden, weil der Weg zu den Vereinigungen, die es glücklicherweise gibt!, gewiesen ist.

Auch toll, dass alle VerlegerInnen und Verleger mit Ihrem Abo diese Qualität von Artikeln ermöglichen.

Zudem ist es mir ein Anliegen, die beiden Frauen auf diesem Wege wissen zu lassen, indem sie ihre Geschichte erzählen, leisten sie einen wertvollen Beitrag für andere Frauen/Familien, die die Worte für ihr Erlebtes nicht oder noch nicht gefunden haben. Danke.

Auch dank dem Fachwissen der behandelnden Ärztin ist dieser Artikel eine Hilfe, um über Erfahrungen, auch wenn diese schon Jahre zurück liegen, aber nie ganz an Einfluss aufs Hier und Jetzt verloren haben, differenzierter, anders - verständnisvoller, nachdenken zu können und das Erlebte nochmal neu und womöglich besser einordnen. Danke.

Brigitte

Vielen Dank für diesen Beitrag. Nach der Geburt meines Sohnes haben mich manchmal solche Gedanken geplagt, zum Glück in viel geringerem Ausmass als bei den hier beschriebenen Frauen. Es ging vorbei, aber ich habe mich nicht getraut, das irgendjemandem zu erzählen. Es tut mir Leid für Frauen wie Salome, die so einen langen Leidensweg haben.

Danke für diesen sorgfältig geschriebenen, eindrücklichen, wichtigen Artikel. Danke vor allem auch den beiden Frauen.

Ich kenne solche Zwangsgedanken, in glücklicherweise nur geringen Ausmass. Selten, nicht intensiv, daher ohne Leidensdruck. Ich schmuse mit meiner geliebten Katze und stelle mir plötzlich vor, dass ich ihr nun die Hände um den Hals legen und zudrücken könnte. Oder wie ich in einem Wutanfall einen grossen Stein auf sie schleudere. Es erschreckt mich jeweils gewaltig, ich kenne mich so nicht, ich bin so nicht - und wer garantiert mir, dass ich es nicht plötzlich umsetze? Durch welche persönliche Hölle eine Frau geht, welche das regelmässig und betreffend das eigene Kind hat, kann ich mir daher annähernd vorstellen, aber eben nur annähernd.

Da mir nicht bewusst war, dass das Zwangsgedanken und ein bekanntes Phänomen sind, hilft dieser Artikel auch mir, diese gelegentlichen Erlebnisse einordnen zu können und reagieren zu können, sollte das irgendwann zunehmen.

Herzlichen Dank und grosses Kompliment an die zwei Mütter und Frau A., für das so wichtige Erzählen dieser zwei Geschichten, die hoffentlich vielen Frauen helfen, denen es ähnlich geht. Bei mir wurden Erinnerungen an meine eigene traumatische Geburt meiner Tochter wach. Für Menschen, die nicht Mütter sind, oder kein Mutterwerden eng begleitet haben, ist es schwer vorstellbar, wie eine frischgebackene Mutter auf sich selbst zurückgeworfen ist und welche Verzweiflung und Gräben sich auftun können. In der Tat, haben die Umstände der Geburt einen sehr grossen Einfluss auf das Wohlergehen von Mutter und Kind in der Zeit danach.
Meine Schwangerschaft war ohne grössere Probleme und ich wünschte mir eine natürliche Geburt, möglichst ohne Schmerzmittel und Interventionen. Leider aber kam es komplett anders: Einleiten, schlechte Herztöne, ungeplanter Kaiserschnitt und eine sehr schmerzhafte und grobe Behandlung durch das OP-Personal. Als ich aus der Vollnarkose erwachte und meine Tochter in den Arm bekam, war ich noch benebelt. Kein Ekel zwar, aber obwohl ich es 9 Monate herumgetragen hatte, war mir das kleine Würmchen fremd.
Auch ich hatte unglaubliche Schmerzen nach dem Kaiserschnitt, war nach dem ersten Aufstehen in kalten Schweiss gebadet. Ich konnte mich kaum bewegen, geschweige denn mein Baby aus dem Bettchen heben. Dieses hatte grossen Hunger, der auch nach 45 min Stillen nicht aufhörte. Bald hatte auch ich wunde Brustwarzen und dachte nur "Bitte bitte, kleines Baby schlaf jetzt weiter, ich brauche mal Pause von diesen beschissenen Schmerzen!" Ich hatte Angst vor meiner hungrigen Tochter. Es wurde etwas besser, als ich anfangen durfte Schoppen zu geben und abzupumpen und ich eine Pflegerin mal bat, meine Tochter auszuziehen, damit ich mal Haut-zu-Haut mit ihr kuscheln konnte. Erst hiess es, das sei gegen die Vorgaben, aber mit zwei Mal Bitten gab die Pflegerin nach. Zum ersten Mal während der Geburt bzw. über 12 Stunden danach etwas Glücksgefühle und Zärtlichkeit
Zu Hause pumpte ich wegen der Schmerzen und auf Anraten meiner Hebamme weiter ab, um die Milchmenge zu steigern. Dies war sehr stressig, da mein Baby nur im Tragetuch einschlief und ich war bald völlig übermüdet. Als ich wieder mit Stillen anfing, kamen jedes Mal backlashes von der traumatischen Geburt, bis mir die Tränen runterliefen. Milchmenge immer noch zuwenig und parallel schöppelen. Und es klappte einfach nicht, meine Tochter auf dem Arm in den Schlaf zu wiegen und abzulegen, aber nur bei mir nicht, bei meinem Mann und der Oma sehr wohl. Auch ich hatte aggressive Gedanken: "ich klatsch dich gleich gegen die Wand!"
Es war dann meine Frauenärztin, die mir riet dringend etwas zu unternehmen, sonst würde ich eine postnatale Depression entwickeln: Abstillen, das Trauma aufarbeiten, Stress rausnehmen. Meine Hebamme empfahl mir eine Kollegin, die sich auf Geburtstrauma spezialisiert hatte: Sie zeigte mir, dass ich mich entspannen muss, damit sich meine Tochter entspannen kann. Babys würden die Emotionen ihrer Mütter übernehmen! Aha, kein Wunder kann ein Baby nicht aufhören zu schreien, wenn es der Mutter so beschissen geht!
Dazu kam noch ein Nachgespräch im Spital, wo ich geboren hatte mit einer Entschuldigung für die schlechte Behandlung.
Damit und mit viel Kuscheln, Tragen und Schlafen haben wir es geschafft und ich und meine Tochter fanden den Draht zueinander und es wuchs die viel gerühmte Eltern-Kind-Bindung.
Jetzt ist meine Tochter zweieinhalb und mit der Willens-Bildung kommen immer mal wieder schwierige Momente, wo mein Kind nicht mitmacht und das Muttersein einfach nicht so wie im Ideal klappt. Wo ich wütend werde und kurz davor bin, diesem Kind eine zu knallen. Aber dann erkenne ich wieder meine Tochter, besinne mich darauf, dass Beziehung wichtiger ist und nehme Stress raus. Und sage mir, dass ich wütend sein darf.
Ich bin so froh darüber, wir haben Glück, aber es hätte auch schlimmer kommen können.
Ich wünsche allen Frauen und Babys, bei denen es nicht wie im Ideal läuft, gute Betreuungspersonen, die die Zeichen erkennen, unterstützende Väter und Familie und viel Eigenliebe, die auch Trauer, Ärger, Verzweiflung und aggressive Gedanken zulässt.

Danke! Vieles gelesen, was ich vor sehr vielen Jahren selbst erlebte. Ohne je Hilfe suchen oder annehmen zu können - zu gross das Tabu. Es löste sich alles und wurde irgendwie gut. Dennoch war es leidvoll. Gut, dass die Republik und die beiden mutigen Frauen aufklären. Es hilft anderen (und sogar auch mir noch nach dieser langen Zeit). Danke!

Danke für diesen wichtigen Beitrag. Aggressionen gegenüber den eigenen Kindern werden selten ausgesprochen, sind m.E. stark tabuisiert. Mein Onkel meinte mal, zwischendurch hätte er den Sohn gern mal „an die Decke fixiert und mit dem Flammenwerfer drüber“. Ich wusste, wovon er sprach. Dabei muss man gerade in der ersten Lebensjahren auf so vieles verzichten, hat zu Beginn einen 7/24-Job der einen an die Grenzen brungt, dass das eigentlich nur logisch ist.

Dazu kommt - was in den Kommentaren nur wenig rauskam und im Artikel nur angedeutet war - dieses Alleinsein. „Was mach ich nun den ganzen Tag mit diesem Kind?“. Ich kenne einige Frauen, die durch Mutterschaft aus einem erfüllten Berufsleben „rausgerissen“ wurden und dann mehr oder weniger monatelang allein daheimsassen mit einem Neugeborenen das war auch meine eigene Erfahrung). Ich denke, die im Artikel geschilderten Mütter hatten Glück, dass deren Mütter soviel Unterstützung geben konnten. Es gibt viele Frauen, welche die eigene Mutter nicht so nahe haben.
Der ganze soziale Kontext von Mutterschaft hat sich so verändert, dass Mütter oft sehr alleingelassen sind. Nicht dass die Partner hier nicht unterstützen könnten, aber a) ist der Vaterschaftsurlaub in der CH bekanntlich sehr kurz, und b) wäre hier ein nachbarschaftliches Umfeld mit gestandenen und verständnisvollen Müttern, Tanten, Gotten, etc. Gold wert.

Vielen Dank an Maria und Salome für ihre Geschichte und an P. A. für die feinfühlige Schilderung des Leidens die eine Zwangsstörung mit sich bringt.
„Gedanken sind bloss Gedanken. Sie sagen nichts aus über die Persönlichkeit eines Menschen, sie verraten keine geheimen Wünsche des Unterbewusstseins.“
Diese Erkenntnis wünsche ich alle, die Zwangsgedanken erlebt haben oder erleben.
Ich hoffe darum dass dieser Artikel viele Betroffenen erreicht.
PS Wie harmlos Gedanken sind, wenn sie entlarvt werden, kenne ich aus persönlicher Erfahrung mit The Work von Byron Katie.

Meinen Respekt an die beiden Frauen, die über ihre Zwangsgeganken gesprochen haben. Mir ist dabei aufgefallen, dass ich ähnliche Gedanken hatte als meine Kinder noch klein waren. Sie haben mich aber weniger stark belastet. Ich hatte häufig die Vorstellung, sie würden mir aus dem Fenster fallen. Als Babys konnte ich sie nicht nachts in meinem Bett haben. Ich hatte starke Alpträume sie zu erdrücken. Auch direkt nach der Geburt des ersten Kindes konnte ich es in der Nacht nicht bei mir haben, ich war überfordert. Das lag auch daran, dass mir die Hebamme ungefragt bei der Geburt mit einem Spiegel das Austreten des Kopfes zwischen meinen Beinen gezeigt hatte. Das war ein schrecklicher Anblick für mich. Das Kind und ich waren wie ein zweiköpfiges Monster. Das hat den Start als Mutter schwer gemacht.
Glücklicherweise waren beide Kinder sehr unkompliziert und zufrieden. Meinen hohen Respekt an alle Eltern mit Schreikindern.
Es braucht insgesamt mehr Sensibilität für Mütter während und nach der Geburt. Es gibt immer noch viele Erwartungen, unrealistische Rollenbilder und zu wenig Anerkennung für das was sie leisten.

Ein wichtiges Thema und ein sehr guter Artikel. Ich denke (und weiss aus eigener Erfahrung), dass es jungen Müttern bereits viel Druck und Leid nimmt, wenn sie hören und selbst zu der Überzeugung gelangen können, dass das Leben mit einem Baby alle Eltern an deren emotionale Grenzen bringt. Dass dazu extreme Gefühle in jede Richtung gehören. Dass es normal und okay ist, dass man auch manchmal Hass und Aggressionen gegenüber seinem Kind fühlt. Und dass man diese Zeit nicht alleine ohne Hilfe meistern können muss!

Ich hab nur bis Fentanyl gelesen. Megakrass. Damit will man, resp macht man gleich Mutter und Kind süchtig. Wer darf das durchwinken ? Fuer diewelchen, die noch nichts davon gehoert haben.. 100 Mal staerker wie Morphium, Todesdroge Nummer Eins in Amerika.

Es ist klar, jede Erfahrung einer Geburt, ob schwierig oder weniger, ist eine Grenzerfahrung. Und natürlich ist auch, dass die eigenen Erfahrungen, bewusst oder unbewusst, die Referenz bildet, womit betrachtet wird. Deshalb ist es manchmal auch schwierig, etwas zu verstehen, das man selbst nicht kennt.

Und manchmal meint man es ehrlich und gut, hat aber für Betroffene dennoch zu wenig oder gar nicht verstanden, worum es geht und vermag ihnen deshalb auch mit allerbesten Absichten nicht im Ansatz gerecht zu werden. Für Betroffene kann das fatal sein. Darum ist ja Aufklärung und Sensibilisierung so wichtig!

Wo, wenn nicht unter diesem Artikel, sich bemühen, eine Abgrenzung herausarbeiten, mit dem Versuch, nahe bei dem im Artikel gesetzten Kernpunkt zu bleiben?
Mir ist dabei wichtig hervorzuheben, dass die Absicht besseres Verständnis ist, und in keinster Weise eine persönliche Erfahrung schmälern zu wollen.

Ob man an der Erschöpfungsgrenze ist und das Kind nicht mehr erträgt, weil es schreit und man womöglich Schmerzen hat, Schlafmangel, total über seine Grenzen gejagt wird, und frau unbedingt Hilfe braucht, und sich selbst schauen muss, möglicherweise das Erlebte nachbearbeiten, mit Therapien, weils tiefe Spuren hinterlässt, wie in einem Beispiel im Dialog berührend geschildert, ist das dennoch nicht das Gleiche, wie wenn Gedanken einen treiben, das Kind zu töten.

Wenn zusätzlich zu den Belastungen einer Geburt, einer einfachen oder schwierigen, solche Gedanken einsetzen, bedeutet das nebst diesen Geburtsbelastungen, eben auch in einen permanenten inneren Kampf ums Überleben zu geraten. Ein Kampf, der in sich drin statt findet, und man plötzlich unvorstellbar viele Kräfte braucht, um diese Gefahr, die von einem selbst ausgeht, mit allen Mitteln zu bekämpfen.

Für andere ist dieser einnehmende Kampf unsichtbar, sehr schwierig bis gar nicht nachvollziehbar. Doch dauernd gehts um Leben und Tod, und wer versteht denn das schon? Kann man das vom Umfeld erwarten? Von Fachkräften? Man verstehts ja selbst erstmal nicht!?

Werden Betroffene nicht erkannt, erhalten sie die Hilfe, die sie brauchen nicht.

Glücklicherweise sind die beiden Frauen zu Hilfe gekommen - damit umgehen müssen sie dennoch selbst, wofür ich herzlich viel Kraft, Mut, Glück und Liebe wünsche.

Danke!

Mutter werden ist eine einsame Angelegenheit. Vor allem unabhängige, selbständige und beruflich engagierte Frauen hadern nach der Geburt oft mit dem ganzen sozialen Müll an Erwartungshaltungen und einer gesellschaftlichen Abwertung. Man vegetiert in einer engen Wohnung mit einem langweiligen und doch anstrengendem schreienden oder schlafenden Wesen herum und fragt sich, was das soll.

In den 70ern rauchten und soffen die Mütter und die Babies wälzten sich im Dreck. Heute muss alles perfekt antiseptisch in Bio-Beige sein, weil man sich ansonsten eingestehen müsste, dass das Kinderkriegen vielleicht doch nicht so toll, schön und harmonisch ist, sondern mühsam, laut und voller Sch…

In anderen Kulturen reicht man das Baby zur Entlastung an die Verwandtschaft weiter, wenn es nervt und das ist gut so. Keiner erwartet da, dass ein Baby zu haben schön ist. Man ist froh, wenn es endlich 4 ist und der sinnlose Stress endlich aufhört.

Meine Tipps:

1. Es geht vorbei!

2. Triff dich mit anderen Müttern, das ist in der Stadt natürlich einfacher als auf dem Land.

3. Sieh dein Kind nicht als vernunftbasierten Menschen, sondern als exotisches Haustier mit speziellen Bedürfnissen.

4. Wechsle die Milchmarke. Wenn es schreit, hat’s Bauchweh.

5. Ohrenstöpsel

6. Ein Baby ist kein Lebensinhalt. Folge deinen Interessen oder arbeite lieber, wenn’s besser für dein Seelenheil ist. Ich war nach 3 Monaten wieder zu 50% im Büro. Mein Sohn ist 11, geschadet hat’s ihm nicht.

7. Überlege Dir gut, ob Du 2 Kinder willst. Wenn Kinder nicht dein Ding sind, sage NEIN.

War die Wahl der Pseudonyme bewusst?

Bei 69% habe ich aufgehört zu lesen. Ich finde den Text zu lange respektive zu unförmig.